三代  1-7-2010


百忙的度假之中,我還是徹夜看完一本心理學碩士論文,一個朋友在「重男輕女」的家庭下成長的自傳式論文,藉由她的敘述與解析諸多掙扎、不公平與苦。


她在論文的最後佐以心理學的研究方法,來看待自己走過的路,用一個個生活片段來剖析自己,像是把過去和現在的自己放在解剖台上,一刀一刀支解自己的心情,痛過的經驗再痛一次,哭過的心情再哭過一次,企圖用這樣的方式能拼湊出自己的存在價值和獨特性,看出未來的路。



對大部分的人來說,很多事情過去了就算了;很多事情說了也沒用,乾脆不必說;很多事情根本不想對別人說,那是自己不能說的私密。作者不是為了要和讀者分享,而是想看清楚過去和現在的自己,給自己一個脈絡分明的交代。


這真的很不容易!過去痛苦的事,誰記得誰痛苦;快樂的事,誰記得誰快樂。一個有心理學專長的人花了幾年的時間,往自己最晦暗、最隱忍的地方去挖,痛的都是自己。


但是,總有一天要和自己對決,才知道現在的自己在做什麼,才知道是什麼事件造就現在的自己,逼自己往根源去探索。一如我現在在寫四十歲部落格,從故友中不斷的訪談,找出他們記憶中的我,那一面面的鏡子和眼眸中,曾經的我是如何?



作者的媽媽無心對待女兒的方式,在在影響作者自己當了媽媽的所有心情和事件。在三代交疊的過程中,自己無形中會重複上一代的既定模式,還是自己潛意識要做一個改變者,不要讓女兒再重蹈自己的傷痛?等自己當媽媽之後,又是如何和自己的原生媽媽和解和對話。


上一代的遊戲規則不適用現在,固然是時代的因循,不知其所以然就遵循的認命,他們有當時社會背景的悲哀,更不知如何跳脫的苦難。我們這一代因為資訊的開展,敢言敢為,才有機會改造自己的命運。


我常說:「個性決定命運,但是自己可以改造命運。」所以我不相信命理,如果一切如命理師所言,人生一定很無趣。



我們一起長大變老,我竟然不曾察覺她的痛與苦;也驚訝她的心思細膩敏銳,讓自己承受許多刺與傷。



我欣見這位朋友在抽絲剝繭的寫與說中,再見自己的新生,更樂見他先生一路扶持的寬厚與支持。


在論文中,她的先生是個「跑龍套」的小配角,在現實生活中,她的老公是一位巨人,下班後一肩挑起照顧孩子的所有工作,全力支持老婆讀完兩個碩士和拿到十張證照。


還好,都走過了。


今後,讓神經放粗一點,讓記憶健忘一點,讓心情輕鬆一點,日子自然好過一點。蛻變之後,終於可以如自己的意,給女兒該有的愛與尊重,做自己想做的好媽媽。


 



 






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    蔚藍 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()